0 - 0
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
------------------
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
---------------------
про таксистов
вчера ехал ночью на такси домой. таксист такой попался. разумный очень и дальновидный. в смысле сильно заблаговременно оценивает дорожную ситуацию. Я у него и спрашиваю: "а сколько стаж вождения у вас?". Он мне: "ну года четыре?". Я ему: "Странно... обычно я вижу на шаг раньше, чем водитель делает, а вы делаете на шаг раньше чем я замечаю".
и после этого он говорит коронную фразу:
"ну так я до этого пятнадцать лет вертолетом управлял".
вот такие вот бывают таксисты.
0 - 0
К сожалению не моё :)
(С) Охотник
Лет 30 назад приходилось смотреть военно-пропагандистский фильм для «Иностранного легиона» (пр-во Франция, 1961 г. ).
Кто не видел своими глазами – подумали бы что этот продукт «холодной войны» Эльдар Рязанов снял после «Песа Барбоса…» .Коротко сюжет. Франция. Виноградники у дороги. Останавливается из-за поломки двигателя французский АМХ-13. Из люка вылезает аккуратно одетый танкист в отглаженной форме, по рации связывается с рембазой, прибывает «техничка», разбивает палатку, танкисты пьют «какаву» в палатке пока технари производят ремонт. Далее смена кадра. Сибир. Мороз -40 гр. Сугробы, ну в общем вам по пояс :-))). У танка разрывается гусеница. Вылезает чумазый Ваня в гимнастерке с кувалдой и голыми руками эту гусеницу начинает прих…чивать. Сзади подходит медведь и дружески ударяет Ваню по плечу. Ваня снимает валенок и бьет им медведя по башке. Разматывает портянку, достает лезвие (камера показывает крупно «Нева») и снимает шкуру с медведя. Идет через поле к какой-то заброшенной, занесенной снегом избушке, стучит в мутное оконце и сует туда медвежью шкуру, обратно получает бутыль самогона (крупно показано « SAMOGON» и по-французски комментируют). Идет ночью по заснеженному полю, светит луна, показывают -45 град. мороза.
Комментатор говорит : «С такими людьми вам придется воевать, господа»
0 - 0
2 bravo
5 балов! Аффтор, пиши исчо! :)
0 - 0
Не смог удержаться:
Бомж (класиццкий, со всеми приличествующими регалиями и запахом) подходит к пункту приема стеклотары.
БОМЖ - Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
Оттуда - НЕТ, СЭР.
0 - 0
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку
лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в
рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с
трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет
вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
![http://img195.exs.cx/img195/3276/000225553hn.jpg]("http://img195.exs.cx/img195/3276/000225553hn.jpg){kind=link}