Копирую, буквально оранжерея от восторга!!!
"...все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля...""

Автор не выяснен.
А жаль..

мда.... ярко %).
мой мозг воспринимал из этой серии только старое-доброе "крокодил, крокожу и буду крокодить"... теперь пополню словарный запас

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
(С) Роби

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет:
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
- Фигня, он уже на шесть кругов отстает.

Мы так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Заходит парень в отдел Аудио - Видео, что на первом этаже супермаркета.
конец рабочего дня!
-Парень:-" у вас есть запись Дюны"
-Продавец:-"молодой человек, а вам на второй этаж, там все ВАШИ Пакемоны и ...записьдюны..."
:):):):)

Граница Украины и Молдовы. Расставлены всевозможные ловушки, капканы и т.д. Ночью в один из капканов попадает сабака. Бедняжка три дня визжит, скулит, воет. А наши погранцы ухахатываются. Кричат
- молдаване, заберите свою сабаку!!!.
Те в ответ:
- а с какого вы взяли, что она наша?
- да она себе уже третью ногу отгрызла, а все не ту! :D

Пользуйтесь нашей пастой, и ваши зубки будут как у бобра...
Такими же крепкими?
Нет,их будет всего два!***