Из Инета.

Слышал тут историю… Американцы купили партию российских ракет-мишеней для отработки перехвата их боевых аналогов. Пускали они противоракеты, пускали… Наших сбили одну или две, не помню. И грустно им стало. И обратились они к российским представителям разработать или прислать (если есть) ракеты с меньшей скоростью, а то, мол, они никак попасть не могут…

Ну, ЗА СНАЙПЕРОВ!!!!!!!!!

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Просто Супер История :)))
Может, Задорнову послать, он такое любит :)
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году. Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно- опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа- таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих. Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода. <<Направляй в сторону противника>>. Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте. <<Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!>> - Корпус Мор. пехоты США. <<Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю>> - ВВС США. <<Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже>> - Журнал пехоты. <<Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили>> - Руководство, ВВС США. <<Тот, кто сказал <<Перо сильнее меча>>, очевидно никогда не видел автоматического оружия>> - Генерал МакАртур. <<Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны>> - Журнал Пехоты. <<Трассеры - палка о двух концах>> - Наставление, Армия США. <<Пятисекундный замедлитель горит только три секунды>> - Журнал пехоты. <<Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно>> - Дэвид Хэксуорт. <<Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада>> - Журнал Пехоты. <<Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно>>. - Джо Гэй. <<Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз>> - Аноним. <<Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих>>.

От советского информбюро:

Позавчера недалеко от берегов Флориды по неизвестным причинам затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Вчера, в Атлантическом Океане, столкнувшись с айсбергом затонул американский авианосец. Команда айсберга награждена орденами и медалями.

Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.



Сообщение времён конверсии:
Вчера вражеская группировка войск численностью до 5 тыс. солдат и 50 танков попыталась перейти советскую границу в районе колхоза"Путь Ильича". Работавший на поле мирный советский трактор огнём пулемётов и ракетными залпами уничтожил до 3 тыс. солдат противника и 27 танков, после чего покинул пашню. Председатель колхоза, генерал Иванов предупреждает, что в случае продолжения пограничных провокаций, он выведет на поля колхоза сенокосилки и комбайны вертикального взлёта.

В колхозе - рекордные надои молока. Приезджают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
-Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
-Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

Стырено в сети:
Были мы на днях с мужем свидетелями следующей сцены.
Мариинский театр, опера "Мадам Баттерфляй" Пуччини - интеллигентные люди, восхищение культурой и талантами, дорогой буфет и прочая и прочая. Наши соседи рядом - мать и дочь лет 16-ти - программка в наманикюренных руках, тонкие очки на носике, элегантное длинное вечернее платье и т. п. Идиллия - если бы не соседки сзади - дамы, уже 15 минут предпочитающие высокой культуре обсуждение родов некоей Аллочки, изобилующее техническими подробностями, способными отбить аппетит на трое суток у самых закаленных. Мешает. Смущает. На исходе 15-ой минуты просто надоедает. Принятое мной стратегическое решение обернуться и тактично пошипеть внезапно реализует Юный Ангел. Повернув изящную головку и изобразив на лице тактичное "не могли бы вы...", ей удается добиться прекращения потока жаркого шепота минуты на три. Затем описание возобновляется с новой силой. Ангел вновь поворачивается, слегка опускает очки и нежно-тонко шепчет: "Извините, пожалуйста, вы немного...". эффект снова имеет место - и с той же продолжительностью. Все соседи в то время теряются в догадках, зачем, собственно, дамы пришли в театр. напряжение нарастает. Как ни странно - взгляды соседей с мольбой обращаются на Ангела и она оправдывает надежды. Поворачивается вновь и, не меняя смущенного и деликатного выражения лица, произносит:
- Дамы! Ну, в театр же за культурой ходят, а не пи%деть в конце концов!
Ряд лежал. Дамы до конца представления боялись даже дышать. Мама Ангела благодушно улыбалась

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

ЗЫ: это без каких-либо намёков